No se como llegue hasta acá,  pero en la puerta de tu casa nuevamente estoy. Todos los caminos me conducen hacia ti. Supongo que ahora estas, allí, dentro de tu casa, encerrado en tu habitación, pensando en nosotros, en lo solo que estas. Lo único que tienes que hacer es abrir tus ojos, y dar un vistazo a tu al rededor, porque nunca he pronunciado un adiós, porque aun no he olvidado. Dejemos atrás el pasado, ya no existe. Ahora solo somos tu y yo. Esta sera la ultima vez que te digo esto, esta sera la ultima oportunidad. Pero luego, solo cierras tus ojos, y ya rompes mi corazón. Nada salio como lo pensé, como lo imagine. 

Y aquí estoy yo, arrepintiéndome de decir las palabras incorrectas. De pensar en que todo se solucionaría con solo un 'perdón'. La próxima solo déjame esperando en la puerta, prefiero decepcionarme, antes de estar así, sufriendo, como lo estoy ahora. 

Desaparece de mi vida por favor, sera mejor así. 

Te entregue mi corazón 

con tan solo una condición.

Pero tu tomaste una decisión,

fue terminar con esta pasión.

Solo busco una contestación...

¿por qué dejaste solo a este corazón?

Sin una caricia, sin compasión,

sin rumbo, sin dirección. 

Estoy escuchando nuestra canción,

extraño nuestra relación,

el tiempo pasa, y aun en cada estación

sueño con tu aparición.

Solo busco una solución,

mi corazón necesita una reparación.

Recuerdo aquella discusión,

y todo termina en una conclusión.

Estoy en esta perdición, 

no puedo escapar de esta situación.

Es horrible esta sensación, 

necesito una salvación.

Solo busco acabar con esta confusión.

Esto se esta volviendo una desesperación.

Siento que el mundo se me va derrumbando, y yo solo, me quedo aquí sentada esperando que todo cambie. Pensando que pronto terminara, pero en el fondo se que no es así. Tratando de creer que todo estará bien. Este sentimiento es demasiado real, no se me ocurre nada que hacer. Frente a mis ojos se desvanece todo, y estoy tan sola. Mis heridas no se sanan. Cada cicatriz me recuerda cada error. Estoy viviendo una mentira. Quiero dejar de vivir en el pasado, solo quiero superarlo. Creo que estoy yendo en el camino contrario, cada dos pasos, pareciera que retrocedo unos cinco. Me siento tan vacía, ya no puedo ocultarlo más. Todos necesitan un poco de amor... ¿Cuándo llegara mi momento? Ojala esto solo fuera una pesadilla, lo único que necesitaría seria despertar, y luego, solo olvidar esto. A veces me escapo de la realidad, luego recuerdo que esto es la vida real. Mis lagrimas no paran de caer. No puedo dejar de odiar esto, no puedo dejar de odiarme. ¿Por qué no puedo hacer las cosas bien? Me siento estúpida.

¿Cómo es que te diste tan rápido por vencido? ¿No pudiste haber esperado un poco más? Que débil eres, pensar que yo hice tanto por ti, solo hemos perdido tiempo. Prometiste amor eterno, yo me ilusione muy pronto, luego rompiste esa promesa y te fuiste con otra. Seguramente siempre me dolerá verte feliz con una persona que no sea yo, pero esto fue muy rápido. ¿Cómo es que haz olvidado tanto en poco tiempo? No te entiendo. Decías que me amabas ¿Qué fue lo que paso? Decías que me esperarías, y luego te fuiste... Decías que duraríamos para siempre, pero, al parecer tu "siempre" nunca significo nada. Decías tantas cosas que jamas cumpliste, y a pesar de todo hoy soy incapaz de odiarte. Todas las cosas que hicimos se confunden y mezclan en mi corazón. Cada parte de mi me hace recordarte. Supongo que si te amo, debería dejarte ir... pero ¿Sabes lo que mas odio? Es que aunque trate y trate, no puedo, no puedo dejar de sentir este sentimiento. Y la verdad es que te extraño demasiado. Ya se que ya no te importo, que estas feliz sin mi. Escondida, sigo llorando, desearía tenerte aquí. Tal vez te olvide cuando me canse de sufrir.

Amarlo fue como una película, nunca sabia lo que pasaría. 

Conocerlo fue como subirse a una montaña rusa.  

Tocarlo fue como mi primer beso. 

Discutir con él fue como resolver un crucigrama sin referencias.

Pensarlo fue como haber deseado nunca haberlo conocido.

Soñarlo fue como decirme a mi mima que era hora de dejarlo ir.

Perderlo fue como completar un rompecabezas sin una pieza. 

Extrañarlo fue casi tan frió como el invierno, completamente sola. 

Recordarlo fue tan fácil como memorizar cada estrofa de vieja canción favorita. 

Superarlo aun no sé como fue, no logro hacerlo.

Todavía sigo viviendo todo en mi cabeza. 

Vuelve a mi lado, por favor. 

  Es momento de despedirnos. Es momento de cerrar esta relación. Me esta costando tanto, es que todo el tiempo nos imagine felices viviendo una historia que nunca terminaría, una historia sin fin, por siempre juntos, siendo dos en un solo corazón, enamorados perdidamente el uno con el otro, pero... Creo que me apresure demasiado. Me olvide que eso solo pasa en las películas. 

No sé como paso, lo único que veo son mis errores. Toda la culpa la tengo yo. Si te lastime, nunca quise hacerlo, perdóname. Y si algún día te sientes solo, recuerdame, recuerdanos. No olvides que pase lo que pase siempre estaré aquí.

 Aún sigo pensando como pude alejarme de ti, si fuiste todo lo que alguna vez había soñado. Y hoy estoy extrañando tus brazos sobre mi cintura y todos aquellos besos que nunca nos dimos. 
Sé que te defraude, pero te juro que si tan solo tuviera otra oportunidad, esta vez te amaría bien. 

Se esta haciendo difícil esta despedida, no quiero escuchar pronunciar un "adiós" de alguna de nuestras bocas, me gustaría oír un "hasta pronto".

Cierra tus ojos, e imagina que somos felices. Imagina que nada paso. Imagina algo hermoso. Acuéstate en mi pecho, siente mi corazón, el late rápidamente por causa tuya, porque tu lo haces latir. ¿Lo sientes? Esto que pasa, es amor. Solo dame un beso, y volare por las nubes, solo abrázame y mariposas despertaras en mi estomago. Siéntate y miremos las estrellas, sera un momento perfecto. Ellas brillan tanto como nuestro amor. Superemos los obstáculos siempre los habrá. Saltemos las rocas, siempre se interpondrán. Yo estaré a tu lado. Yo confió en ti, tu confía en mi, confía en nosotros. Sigue así. Nada en este mundo podrá ser mas bonito que nuestro amor.

Cierro mis ojos y pienso en ti. Estas en mi mente siempre, estas en mi corazón, ya eres parte de mi.  A veces me pregunto ¿Este amor sera real? o ¿Es un amor que pronto terminara? Siempre supe que las historias tienen fin, pero.. ¿Estaré preparada para cuando esto acabe? No quiero volver a sufrir. Fui tantas veces lastimada, tantas veces engañada. No podría soportar otro error. Ahora, piensa y contesta, ¿Estas listo para amarme? 

Son tan pocas las veces en las que el amor se te presenta con la llave correcta para abrir la puerta de tu corazón,  y las oportunidades son tantas para que te des cuenta que esa persona es la indicada, que tan solo unos ojos ciegos no las verían, mis ojos ciegos. Sí, lo deje ir, el medio tanto amor y yo tan solo un rotundo adiós, él era todo lo que una chica como yo necesitaba, pero ya, ya estaba... Me di cuenta que lo amaba en el Otoño, cuando el frío llego, cuando él ya era feliz con otra. Me arriesgue, puse las manos en el fuego. Trate que se diera cuenta, se lo dije. Trate de volver, ya era tarde, demasiado tarde. Lo había perdido. Él ya había cerrado su puerta con candado, ya no quiso mirar para atrás. Lo entendí. Me aparte. Me fui a la izquierda del cero. Lo supere, lo deje. Pero aun sigo recordándolo... Recordando conversaciones infinitas, momentos únicos, abrazos verdaderos, mensajes que me sacaban sonrisas. Sigo arrepentida por la inseguridad que me agarro aquel día, por haber tomado esa decisión que cambio una parte de mi vida. No sé porque sigo pensándolo, solo quiero olvidarlo. Y a menudo me pregunto, si lo sigo amando, y mi cabeza se nubla. Solo niego lo que siento. Me cuesta aceptar que lo perdí para siempre. Es que parece ayer cuando se fue sin decir nada y, yo lo deje ir sin decirle un te quiero. Solo pido que nunca me olvide, porque yo no lo haré.

¿Nunca han sentido esas ganas de suicidarse? Sentir las ganas de dejarlo todo... No poder más con tu vida. No poder más con vos mismo. Sentir esas ganas de darte una puñalada, o agarrar una navaja e ir cortando tus delicadas muñecas. Estas entre hacerlo y no. Pero el miedo al dolor te detiene.Y te preguntas "¿Qué estoy pensando? ¿Qué estoy haciendo?" Si a penas puedo conmigo, tengo que buscar respuestas, pero lo único que encuentro son mas preguntas. Miras a tu alrededor y piensas que no hay nada, pero hay miles de personas tratando de ayudarte, pero no las ves. 

Te preguntas "¿Cómo hacen las personas para ser tan felices?" Y tu respuesta solo es que son inteligentes para encontrar las respuestas. Entonces te miras al espejo y te dices "eres un inútil". Tu autoestima sigue bajando. Miles de "Tirate de ese puente", "Suicidate", "No vales nada", aparecen en tu cabeza, y pocas veces piensas en seguir adelante, solo porque cosas buenas pueden aparecen en un futuro, un futuro lejano. Seguís por tus sueños, por esas metas que tenes tantas ganas de realizar. Y por tu familia, que aunque te insulten y critiquen, siempre están.  Pero no eres capaz de darte cuenta de eso, que esas personas te quieren. No eres capaz de amar, de amarte. No eres capaz de nada. Sonríes para ocultar tu dolor, porque es mas fácil que explicar el porque estas así. Pero aunque intentes, no sabes como hacer una sonrisa verdadera. Todos piensan que estas bien. No ven lo que realmente eres, lo que te pasa, como te sientes. Pareces tan feliz, pero no lo eres. Y tu piensas "¿Enserio? ¿Enserio no se dan cuenta de lo mal que estoy? ¿De las veces que intente hacerme daño? ¿De que lloro por las noches? ¡Nunca se dan cuenta!" Y vives pensando que no le importas a nadie, que te ignoran. Pero simplemente, es que, sueles esconder lo que te pasa por temor, para no dar lastima. Tus problemas cada vez se aumentan, no encuentras soluciones. No encuentras salida. No dejas que nadie te ayude. Muestras ser fuerte, pero por dentro mueres por un abrazo, una caricia o tan solo un "se fuerte, yo estoy contigo".