A veces me siento como una extraña en un viejo cuerpo. No me reconozco. Miro hacia atrás y veo cuan diferente era, cuan feliz era. Es raro decir que me extraño, que extraño a la antigua yo. No había razones por las cuales preocuparse, no había limites ni excesos, a penas sabía que estaba bien o que estaba mal, simplemente nada importaba. Es que la verdad, me sentía libre, era libre y no existía mejor sentimiento. Recordé el pasado y mis lagrimas no paraban de caer, era como una fuerte tormenta en mis ojos. Comencé a hacerme preguntas tras preguntas, busqué respuestas... Y entendí, entendí que no había dos de mi, no había antigua ni nueva, siempre fui yo, solo que fui cambiando con el tiempo. No sé exactamente cuando pasó, que algunas cosas empezaban a importar, que algunas cosas me hacían daño, que algunos días no habían ganas de salir de la habitación, que algunas veces quería morir. En mi cabeza todo se veía oscuro, mi vida se estaba convirtiendo oscura y no sabia que hacer. No encontraba la diferencia entre el sol y la luna. Las guerras contra mi misma comenzaban. Ya no quería mirarme en un espejo, y es que hasta mi propio reflejo odiaba. ¿Cuándo todo se volvió tan complicado? Nadie puede seguir cuando a penas puede levantarse, y yo ya no quiero seguir más.

No puedo soportar un disparo más, solo quiero dejarlo ir. Por favor, para con esto, para de tratar de demolerme. No estoy preparada, no soy una guerrera. No creo poder soportar otra de tus balas. Nunca estuve tan vulnerable. Nunca me expuse de esta manera. Nunca pensé que llegaría a este punto. Juro haber puesto hasta la ultima gota de voluntad, de fuerza y hasta un poco de esperanza. Pero no alcanzo, nada alcanzo, como de costumbre. Estoy herida, por dentro y por fuera. Me desmorono, me desarmo, me caigo, me quiebro y todos siguen sin ayudarme. Soy solo única chica y no creo poder hacer más, lo único que me queda es sentarme y llorar hasta que ese maldito día llegue, ese día en que la muerte decida dónde llevarme. Solo esperar y ver que pasará. Porque sé que ese super héroe nunca llegará y me salvará, porque sé que ese super héroe nunca existió y nunca existirá.

Sé que no debería volver a acercarme ni volver a hablarte porque todo lo que me espera es arrepentimiento. Es inevitable el hecho de extrañarte algunas veces, lo hago a menudo. Desde aquel día todo ha cambiado, he aprendido a vivir a medias, a superar, a hacerme fuerte y vencer cada temor que me dejaste. Voy recolectando cada pedazo roto de mi corazón, por piezas, pequeñísimas piezas. ¿Quién diría que fuese tan difícil? Nunca creí que tú ibas a lastimarme, el primero que me haga sentir así. Me hiciste cicatrices incurables, cicatrices eternas. Me llevó tanto tiempo tratar de sentirme bien, recordar cómo volver a poner un poco de luz en mis ojos y recuperar un poco de aquella sonrisa que solía tanto gustarte. 
Sé que hice mal en volver a intentar. Yo he cambiado mucho y tú estas exactamente igual, tu alma helada y vacía, sin culpas ni arrepentimientos. Lleno de mentiras e inestable. Me volví demasiado fuerte para caer de nuevo en tus brazos y en tus falsas promesas. Conozco tu juego, conozco tus armas, conozco tus trucos, te conozco. Perdiste esta vez, perdiste el único amor que es para siempre, ese amor incomparable. Y es que ya no puedo volver a confiar. Todo el cariño se fue y te juro que no va a regresar. Puede sentir como te estas cayendo solo y no voy a dar la vuelta para ayudarte. No fingiré más, me comportare como una extraña. Me equivoque en creer que cambiarías, ya no es divertido. Estaba esperando una historia diferente y tú anticipaste el final con inútiles comportamientos. 
Sé que ahora que no me tienes vuelves para recuperarme. No es suficiente con miles de disculpas, con darme todo lo que quiero. Esta vez no me tendrás de vuelta. ¿Quién te crees que eres? No pretendas conocerme porque no lo haces, ya no sabes quien soy. Deja de actuar como si no hiciste nada. Así que abre bien tus oídos y escucha, no hay vuelta atrás. Yo ya estuve en tu lugar, ahora te toca a ti. Siente como es morir un poco, siente como es perder a alguien, siente como es que nadie te ayude. Mereces todo lo que te esta pasando. Me borrare de tu vida, me borrare del mapa. ¿Creíste que esta vez me iba a entregar a ti? Te diré que estabas muy equivocado. Olvídate de mi, olvídate todo. Me hiciste mucho daño, daño que es incurable y es algo que nunca perdonare.

Una batalla más perdida, donde perdí lo poco que me quedaba dentro. Mi espíritu, mi pensamientos, mis sentimientos. Todo se fue, absolutamente todo. ¿Cómo se puede seguir? ¿Cómo se sigue? Siento que es un camino de nunca acabar o, que tal vez podría acabar de la peor manera. Un principio sin final o, un principio con un terrible final. Me estoy desvaneciendo, desaparezco poco a poco. Y es que ya no queda voluntad, tampoco ganas, tampoco fe. A penas se quién realmente soy, no me reconozco. Veo como cae mi mundo en pedazos, como caigo y no soy capaz de levantarme por mi misma. Me penetran palabras y miradas. Escucho el odio y la desesperación dentro de mi. Duele, y mucho. Trato de encontrar las razones de por qué, de cómo llegue tan lejos, no puedo con esto. Demasiados problemas, mi mente no puede lidiar con tanto. Quisiera acabar de una vez por todas pero no hay soluciones fáciles. Es tan duro seguir mientras te hundes en un mar oscuro lleno de lagrimas. Tengo miedo, nada de esto va a salir bien. No existe la alegría, el amor, el bien estar... Pero el dolor, el dolor permanece y esta intacto desde el primer día.