Esto ya me esta hartando. No quiero seguir pretendiendo ser alguien que no soy. Estoy colgando de un hilo que pronto se caerá. Todo el mundo espera algo de mi, y yo ya no quiero decepcionar a nadie más. No estoy orgullosa de lo que me convertí. Ya no se quién soy. Me siento tan perdida y no hay un sitio donde encontrarme. Mi sonrisa no explica exactamente lo que me pasa. mi corazón esta latiendo pero no me siento ni un poco viva. No planeaba esto para mi. Esta pesadilla nunca termina.  Me siento tan insignificante. Tan diferente. Estoy cansada de intentar y no poder salir. Simplemente, no puedo hacerlo sola. Nadie se da cuenta del dolor que llevo adentro, es tan frustrante. He aprendido a sufrir en silencio, porque no me quedo otra opción. Se me esta volviendo difícil mantenerme en pie.

Es fácil cuando no eres tímida. Es fácil cuando te sientes importante. Es fácil cuando no sientes ese horrible vacío en el pecho. Es fácil cuando nadie te critica. Es fácil cuando te consideran linda. Es fácil cuando la persona que amas también te ama. Es fácil cuando no te hacen daño fácilmente. Es fácil cuando no te sientes ignorada. Es fácil cuando no te sientes como si fueras basura. Es fácil cuando eres hermosa. Es fácil cuando te gusta tu cuerpo. Es fácil cuando te quieren todos. Es fácil cuando eres feliz. Es fácil cuando te miras en el espejo y estas a gusto. Es fácil cuando no te hacen daño. Es fácil cuando no te sientes nada. Es fácil cuando no te odias. Es fácil cuando no convives con dolor. Es fácil cuando no tienes que fingir. Es fácil cuando eres fuerte. Es fácil cuando no decepcionas a nadie. Es fácil cuando no eres como yo.

Mi vista esta borrosa, mis ojos cansados de ver tanta mediocridad. Nada sucedió como quería, nada sucedió relativamente bien. Y si es que existe un Dios, juro que algún día le diré "Habiendo tantas personas que no se merecen lo que tienen, ¿por qué a mi?" No soy lo suficientemente fuerte para soportar, para lidiar, para superar. No, no lo soy. Se me han ido las cosas por las manos. Todo lo que construí se derrumba, todo lo que soñé se vuelve inalcanzable. Tome malas decisiones, no hay nada de esto que pueda llegar a salir bien. Pierdo la dirección de mi camino, estoy desorientada. Me siento forzada a sonreír, a reír, a no gritar ni llorar, a continuar todos los días. Hay voces en mi cabeza, ya no soporto mas, me están aturdiendo. Me desvelo todas las noches pensando en otra oportunidad para mejorar. Esto es un maldito juego, un juego muy cansador. No puedo seguir huyendo de esto considerado "vida". Mi corazón ya no puede romperse más, si para comenzar, ni siquiera tengo uno.

¿Alguien puede oírme? ¿Alguien puede darme un apretón de mano? Siento que me hundo y esta vez no podre salvarme. La culpa me invadió, la soledad se apodero y la ansiedad me llevo por sorpresa. 

Esta noche, esta noche será el final. Presiento que no existirá ningún después. Mi estúpida vida esta pasando por mis ojos, y no tengo una voluntad para moverme. ¿Qué día es hoy? Ni se donde estoy parada. Me perdí en este puto laberinto y no encuentro salida, estoy desesperada. Necesito ayuda. Tan pocos años y tantos problemas. Siento miedo, siento cobardía. Ya no tengo ni lagrimas para llorar, un desierto sin piedad. Ya no tengo nada. Lo siento si he fallado una vez más, no se repetirá. Ya no tendré que pedir perdón nunca más. 

En este silencio solo quedan mis gritos desesperados, y algunos susurros. Las cuatro paredes de mi habitación me están volviendo loca ¿Quién podría soportar tanto tiempo esto? Me he arrepentido de cada cosa que hice. Estoy cansada de vivir en el atrás.  Estuve tanto tiempo ocultando mis lamentos que se me ha olvidado donde los deje. Es una guerra contra mi misma y estoy perdiendo, y me estoy yendo. La autoestima la perdí cuando ya no creí más en mi. Estoy destrozada. Estoy muriendo de a poco y no siento dolor.

No es raro este sentimiento en mi, esa mezcla entre dolor, tristeza y ganas de estar muerta. Convivo con el la mayor parte del tiempo. Cuento los días para que termine pero cada vez parece más lejano. Anhelo a la persona feliz que vive en mi, si es que todavía existe. Estoy desmoronandome, pero nadie lo ha notado, y creo que es por esa misma razón, nadie me nota. Muchas veces me siento invisible. Y no me esfuerzo en tratar de cambiar; perdí la fe ya hace mucho tiempo. Sueno algo suicida, ¿no? Pues creo que si fuera por mi, ya ni estaría acá. Falta de coraje supongo. Estoy sobreviviendo, o algo así, no lo sé bien. A veces me cansa pensar en que hubiese pasado si hubiera hecho tal cosa o si hubiera dicho tal otra. Tal vez no me odiaría tanto sí podría hacer las cosas bien, aunque sea una sola vez. Tropecé muchas veces, me estanque y me perdí, aún no me recupero. Soy un problema, y nadie puede resolverme.

Déjate entender. Quizá algún día llegaremos a ser eso, eso que tanto deseamos los dos. Yo trate, tu trataste, pero el tiempo nos ha jugado en contra. En un momento creí en nosotros, y juro que algo de eso aún queda en mi. Tenerte a mi lado sería lo ideal. Mirar hacia delante se me hace tan difícil ahora, sé que por siempre habrá algo que no podré cambiar. 

Déjate amar. Trato de ocultarlo, pero aún sigo creyendo en otra oportunidad, por más estúpida que sea. Nunca quise que esto llegara a significar tanto. Duele, no se siente bien. Lo que teníamos era tan verdadero, cómo es que sucedió. Estábamos destinados pero no pudimos mantenerlo. 

Déjate olvidar. Y es que estando tan cerca, pero a la vez tan lejos, es imposible no pensar en ti. Se sintió todo tan frío desde que decidimos esto. No estoy tan segura aun de lo que siento, no puedo encontrar una razón, pero no puedo dejar de sentir. 

Déjate ayudar. No quiero que menciones ninguna palabra, ni derroches una lagrima más. Solo calla y escucha. Todo fue tan impredecible. Me angustia tanto, todavía suelo oler tu perfume y oír tu risa. Se sentía realmente bien ser tu chica. 

Me haces falta, pero creo que ya es tarde. Te extraño, pero ya nada vale. Te amo, pero ya no es lo mismo. ¿Me estas entendiendo? ¿Lo sabes? Es hora de vivir, y dejar morir algunas cosas. 

No es el fin, es tan solo un "hasta pronto".